寿光教育云

现今，亲子类的话题越来越受到家长们，乃至社会的普遍关注。

我们华人的小孩多数从小就沉浸在中华文化的“要听父母的话，要孝顺，懂礼貌，懂谦让”等等优良美德的氛围中。

我们以前的教育更多的是重视一个人外在的表现，而非内在的自觉——先勉强自己让自己的行为合乎规范，至于内在无法理解的事情要先忍下来，之后再慢慢消化。

而这种模式，却让很多身处中华文化之外的外国人深感不解。

比如曾经有一个读过“孔融让梨”故事的美国小孩，反问家长：

孔融为什么要把大的梨让给兄弟们，他心里当时不难过吗？

没人在乎他的感受吗？

虽然他让出了他的梨，但是他未必是心甘情愿的，没人知道他怎么想的啊……

我们的教育看似很成功，小孩似乎有很好的道德表现。

但是，表面上的“懂谦让、懂隐忍”就是真正的好吗？

很多时候我们忽略了孩子们内心真实的想法，忽视了他们内心的感受及需要，忽视了他们人格模式的发展走向，而我们对这些问题的忽视与不当处理是会影响孩子一生的。

处于这种教育下的孩子，可能心里会有很大的焦虑,并且强烈地需要及期待被认可，拒绝面对挫折与失败。

很多家长这时候会责怪“这孩子怎么这么难养?心理承受能力为何如此之差?”等等……

但是，他们是否有反省：

一直以来与孩子的互动关系是否正向?

在孩子早期的教育里，家长自己又扮演了什么角色？

是否正确引导、关怀过孩子们内心真正的需要？

这些问题需要我们家长的反思。

如何培养良好的亲子关系并引导、陪伴孩子的成长，也变成了我们为人父母者最需思考的问题。

对我而言,学习原始佛法最大的受用便是——当需要改变生活的困境时，我会尝试着用智慧与适合的方法，而不是以道德的方式来解决问题。同样，也会以智慧而非道德的角度，去看待与影响自己感模式、人格模式以及人事环境。这样才会在生活中真正减少烦恼家庭和睦，亲子关系和谐。作为一个原始佛法的实践者，我愿在这里真诚地跟大家分享几点处理亲子关系中的经验与不足。

希望我们都能在子女的早期教育里避免一些不当的引导，共同找到可以导向孩子们健全人格发展的道路，在此与大家共勉。

问题一 你应该怎么样？

我女儿今年四岁半，性格上有点胆小、腼腆。很多事情不敢独自去完成，要回头看看我，得到我的鼓励才敢慢慢走出去。
遇到自己控制不了、做不好的事情就会习惯性地哭。

最初我的处理方式是讲道理，我会告诉她：你应该如何如何，甚至会用“不这样做就没有其他特权”的威胁方式。而没有想到要去了解为什么她会那样反应：

是否平时跟小朋友接触的比较少？是否内心没有安全感造成现在的一些表现？那是否应该多从“为什么有此表现”入手，找到原因再因势利导会更有效果呢？

后来，有一次大师父谈到这个问题，我才终于明白为什么讲道理的方法常常不奏效了。

大师父说：

大人不需要跟孩子讲“你应该如何”，讲道理实在是很糟糕的方法。

因为你说的那些道理，小孩子没有经验，对于他完全没有经验的事，怎么会轻易接受呢？

这种讲道理的教育方式，其实由来已久。父母那一代人，就常常为我们预设好我们的人生，把他们觉得好的东西全都一股脑儿地给我们。但是，并没有真正了解我们是否需要，是否愿意接受。父母觉得好的，孩子就应该觉得好吗？这真的是一个甜蜜的负担。如果家长把“应该”作为一种标杆放在孩子身上，过度完美地要求子女的表现，会在不知不觉中，让孩子被道德绑架。

而受到父母“道德强权”压抑的孩子，没办法发展出健全的人格特质。

我们这一代父母，尤其是学习过原始佛法的现代人，必定应该了解原生家庭对孩子的深远影响。

“己所不欲，勿施于人”，在与孩子相处的过程中，父母应避免强加我们的意愿给孩子，学习尊重他们的想法，我们可以建议但是无需要求。

孩子在体会到父母的用心的时候，就会自然而然建立一种信任，对父母，对自己，对外人就会用很正常的心态去面对。

曾经看到过美国家长如何对待孩子因做不好事情而发脾气的情况。美国家长耐心而平静的沟通方式，真的很值得借鉴。父母会先关心孩子的困难：“遇到什么麻烦了吗？有什么妈妈可以帮忙的？”

当孩子回答“我会自己解决”的时候，父母就不会过多给建议，而只是鼓励说：妈妈相信你有自己的想法与能力去解决。

如果孩子继续狂躁发脾气的话，家长会给他们一些空间先让他们把脾气发掉。

比如给他们画一个范围，允许孩子在这个范围内释放情绪；或者采用比如跺脚等方法把愤怒发泄出去，因为这个时候讲任何道理都没有用，他们只是想发泄。

或者用其他事情转移注意力，比如给予建议：“那我们先试试这样可以吗？你看我们如果这样做会不会更好，更容易做到呢？”

在整个沟通的过程中，父母都非常有耐心地随时改变与子女沟通的方式，而不是揪着孩子的过错不放，一定要教育一番才罢手。

我们生活中常见的父母的处理方式却是——有些家长只顾发泄自己的情绪，对孩子进行人身攻击：“这都不会，真笨！你看着我来给你示范！”或者很没有耐心地说：“不会做拉倒，那就别做了！”

再或者骄纵孩子的家长会这样说：“这个东西太难了，太不好了，我们不做了，这不是我们的错，就是它不好。”

如果我们的态度像上面那样，首先，第一种情形可能会让孩子的感情受到伤害，亲子的关系会立即紧张对立起来。

然后，孩子就开始质疑自己是否真的笨。

第二种会让孩子觉得父母懒得继续跟自己沟通下去，本来有心继续做下去，一盆凉水泼下来让人心灰意冷。

第三种方式将责任都推给外界,看起来像是在保护孩子，但却会让孩子觉得：问题都是外在的，我做不好是因为它本身不好，不是我不行。

以后遇到什么挫败，就会都埋怨别人，不看内在自身问题。

这些我们最常见的处理方式，对父母与子女的关系是一种伤害。

久而久之，孩子对外界的回应方式也会变成“不耐烦，负面，都是别人的错”。

耐心是为人父母必修的功课，因为父母处理问题的方式会影响孩子们的情绪管理模式。

这方面我有时做得也不够好，我发现：

当我没耐心地对待孩子的时候，她就会显现出很抵触的情绪，甚至同样以不耐烦的态度来对待我。

这个时候我就会很自责，知道自己不应该用曾经遭遇过的不好的经验，再复制给孩子，让孩子很没有安全感。

如果一个孩子整日担心这做不好那做不好，他（她）长大后会很在乎别人的想法，也很难接受挫折与失败。

因为他们的内心深处曾经受到“不被肯定，找不到方向”的恐惧感的影响。

作为家长，我们不能只是养大孩子，更需要的是陪伴孩子，并对孩子人格的发展做合宜的引导，这是父母给孩子这一生最大的财富。