寿光教育云

心理学家研究表明：大部分的人在聆听的时候，都习惯以“自我为中心”。父母在和孩子相处的时候，也很容易进入这个误区。聆听的时候，以自我为中心就是把“让别人理解自己”放在首位，目的不是理解他人，而是做出回应以后表达自己，去影响别人的想法。我们看到，这样的父母和孩子的亲子互动模式特别多，最常见的就是以下四种的倾听回应方式，他们都是围绕着“自己”这个中心来进行倾听的，而这四种方式都会让孩子不愿意说出心里话。

一、武断对立：就是对别人的意见只有接受或不接受两个态度。对于别人说的话，接受的就听，不接受的就指责或者讲道理。有时，他们会很武断地做评判，一听到逆耳的语言马上心生对立、心生不快。　

二、追根究底：就是按照自己的价值观打破砂锅问到底，不管对方愿不愿意说，一定要问个究竟出来，这种刨根问底的气势会给人压迫感，让人不敢说心里话。

三、经验主义：就是根据自己的行为与动机去衡量别人的行为与动机，这其实是一种“自以为是”，用自己的经验去发表评论，这也让孩子觉得很有压力。

四、好为人师：就是喜欢讲大道理，根据自己的理解判断去提出忠告，认为自己比孩子懂得多，讲一大堆所谓的人生道理，却没有思考如何解决孩子的“痛点”问题。　

这四种情形只要有一种，孩子就不会容易敞开心扉，而很多时候，有的家长甚至“四管齐下”，导致孩子容易关闭心门，不愿意再跟父母说真心话。

家长要和孩子坦诚沟通，听孩子真正说出心里话，就必须将以上这四种倾听回应方式彻底放下，做到移情聆听、换位思考、将心比心，还要守得住“嘴”、管得住情绪，才能掌握与孩子交流倾听、让孩子说真心话的艺术和方法。

如果家长运用好移情倾听、懂得倾听的艺术，孩子就愿意和父母说出心里话。建议大家可以用下面四个步骤：

一、复述对方信息，表示自己在专心聆听对方的说话。比如说：“你是想说你受不了了，你觉得无聊，心里很累，对吗？”不是机械重复，是理解以后转述对方的话，表达出我是这样理解的，来跟对方去确认自己是不是清晰地理解自己的孩子。

二、加入解释，试图理解孩子想要表达的准确意思。比如可以说：“你想说你不想上学了，是吗？”先不要去想自己接受不接受、喜欢不喜欢，而是用心去感受孩子的心声。

三、体会对方情绪，孩子可能觉得心里不舒服，你能够同理，而不抵触。比如可以说：“是不是你在学校学习的过程中有了一些问题，觉得心里不舒服？跟妈妈说说，妈妈可以想办法帮助你。”这个时候我们父母就在移情聆听，因为同理对方并表达愿意提供帮助，这是具有同理心的教育。

四、诠释对对方的理解和体会，并鼓励对方继续表达，帮助对方去理清自己的想法和情绪。比如可以说：“宝贝，你觉得生活不开心吗？哪里有问题可以和我说说吗？我们一起想办法去解决。”这个时候要做的就是找出症结、商量对策，这是充满理性思考的教育。

当一个孩子心情不好的时候，特别需要善解人意的听众。这时，如果父母能够适时扮演好“听众”这一角色，你就会惊讶地发现，原来孩子也可以毫无保留地与自己交流沟通。

这就是让孩子说心里话的艺术，用真诚接纳、打通孩子的心灵通道，亲子沟通就不会再有隔阂和障碍。